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Los Aspectos Negativos De La Crítica Y Cómo Ser Sincero Sin Ofender A Los Demás




Mi capacidad para instruir a otros sobre cómo hacerlo mejor es algo que me gustaría mejorar. Soy terrible para ofrecer críticas útiles. Recientemente contraté a una asistente administrativa, y aunque hacerlo no solo la ayudaría a ella sino también a mí, con frecuencia es mucho más probable que la felicite por lo bien que lo está haciendo en lugar de brindarle consejos que la ayudarían a hacerlo aún mejor. yo personalmente

Mi vida personal también se ve afectada por esta renuencia a expresarse. Aunque recientemente publiqué un libro sobre crianza basada en la evidencia y sé lo que probablemente funcionaría mejor, con frecuencia encuentro difícil recomendarle a mi esposo que intente un método disciplinario diferente con nuestros hijos.

En realidad, es muy común que las personas se muestren reacias a ofrecer consejos útiles. A pesar del hecho de que la mayoría de las personas realmente quieren escuchar las ideas de otras personas, la mayoría de las personas son reacias a expresarlas, según un estudio que se publicó en línea en marzo.

Nicole Abi-Esber, estudiante de doctorado en comportamiento organizacional en la Escuela de Negocios de Harvard y una de las autoras del estudio, dijo: “En realidad, queremos escuchar críticas constructivas, pero cuando nos encontramos con alguien, tenemos un poco de miedo de expresarlo.

Por ejemplo, solo cuatro de los 155 participantes en el estudio Abi de Esber eligieron la mancha cuando el investigador tenía chocolate, lápiz labial o marcador rojo en la cara. Los participantes también admitieron que dudaban en hablar cuando un colega pronunciaba un nombre incorrectamente, cometía errores en los informes o hablaba demasiado rápido durante una presentación.

El estudio encontró que una de las razones por las que rara vez ofrecemos críticas constructivas es que con frecuencia subestimamos cuánto las desean otras personas, un error que cometemos tanto en el trabajo como en circunstancias normales. El sorprendente descubrimiento de Abi-Esber y su equipo de que nos mordemos la lengua con amigos y familiares, así como con extraños y compañeros de trabajo, puede ayudar a explicar por qué me resisto a hablar sobre técnicas de crianza con mi pareja.

Agregó que con frecuencia nos reprimimos porque nos preocupa cómo nuestras palabras afectarán las relaciones de otras personas. Nos preguntamos: “¿Se enfadarán conmigo si les digo esto?” En un estudio publicado en febrero, la profesora de administración de la Universidad de Arkansas, Lauren Simon, y sus colegas descubrieron que las personas empáticas tenían dificultades para brindar críticas útiles. Según Simon, podrían “estar excesivamente ansiosos de que ofrecer un punto de vista desafiante pero útil pueda dañar los sentimientos del destinatario”.

Sin embargo, Abi-Esber afirma que la mayoría de las veces, las personas están abiertas a escuchar nuestros consejos.

Entonces, ¿cómo combatimos nuestra propensión a permanecer en silencio? Abi-Esber y su equipo probaron una serie de enfoques antes de llegar a la conclusión irónica de que tratar de ponerse en el lugar de la otra persona era la forma más efectiva de hacer que la gente expresara sus opiniones. persona.

¿No querrías saber si eras tú quien masticaba espinacas entre los dientes o si hablabas demasiado alto por teléfono en el trabajo? Simon aconsejó considerar las consecuencias de guardarse sus opiniones. Recordar brindar retroalimentación es con frecuencia el curso de acción más considerado, aconsejó.

Después de superar la timidez, debe considerar la técnica más efectiva para formular comentarios constructivos. Algunos de los consejos que ha recibido pueden no ser tan útiles, como la técnica del “sándwich”, que se recomienda con frecuencia, que consiste en intercalar la crítica entre dos capas de elogios. Según Naomi Winstone, psicóloga cognitiva de la Universidad de Surrey en Gran Bretaña que se especializa en retroalimentación constructiva, este enfoque “no está respaldado por evidencia, y la investigación sugiere que en realidad puede tener un efecto perjudicial al diluir o nublar los consejos realmente importantes”. ” Bretaña.

Otro de los errores más comunes es hacer demasiados comentarios, lo cual es extraño dado que frecuentemente hacemos lo contrario. Dar críticas sobre todas y cada una de las facetas del desempeño puede ser agotador, según Winstone. En cambio, concentrarse en áreas importantes para el crecimiento y proporcionar una dirección clara para los próximos pasos puede ser lo más inspirador.

Según la investigación de Katherine L. Milkman y otros, establecer objetivos precisos para nosotros mismos puede aumentar nuestra probabilidad de cambiar nuestro comportamiento, y establecer metas para los demás puede tener un efecto similar, según Catherine Sanderson, psicóloga de Amherst College.

“Necesita adquirir una mayor fuerza, por lo tanto, a partir de mañana debe levantar pesas 30 minutos al día”, aconsejó Sanderson a los atletas de bajo rendimiento. “Un entrenador que les dice ‘esfuérzate más’ puede ser menos útil que eso”.

También se esfuerza por cronometrar sus comentarios para cuando los oyentes estén serenos y abiertos. Evita comentar cuando tú o el destinatario estén bajo presión o molestos, aconsejó Simon. Además, asegúrese de especificar que está hablando de las acciones de una persona, no de su personalidad, aconseja Sanderson. Ella advirtió: “No lo hagas personal”. “Separar lo que dijeron o hicieron de lo que son”, dijo la persona.

¿Qué pasa si nadie proporciona la crítica útil que está buscando? Pedir consejos en lugar de críticas con frecuencia produce ideas más prácticas y beneficiosas, según una investigación realizada por la estudiante de doctorado de la Escuela de Negocios de Harvard, Hayley Blunden, sobre comportamiento organizacional. Esto se debe al enfoque del consejo en el futuro que, en sus palabras, “puede abrir el pensamiento de las personas” y obligarlas a considerar lo que podría ser posible en lugar de lo que ya sucedió. Dar consejos para el futuro también se analiza menos que ofrecer comentarios sobre elecciones pasadas, lo que puede alentar a más personas comprensivas a “bajar la guardia y brindar una visión más detallada”, continuó.

Trataré de imaginar lo que desearía si estuviera en su lugar y pensar en las ventajas que mi opinión podría traer en términos de crecimiento personal o profesional la próxima vez que me sienta ansioso por ofrecer consejos a mi asistente, mi cónyuge o mis amigos. Cuando se muestren atentos, expresaré breve y explícitamente mis ideas, que interpretaré como un consejo. Y espero que me traten de la misma manera en el futuro.






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